いまは自分のお金でなんとか生活できているけれど、人生の一時期、本当にカツカツってときがあった。大人になってから。そのころはちょうど友人たちが結婚するころで、結婚のお祝いをあげたい、すなおにそう思うような大事な友人たちだったけど、お金がなく…

先日久々に映画館へ。イット・フォローズを見てきた。お正月に買った雑誌に書いてあったから。 ホラー映画を一人で見に行くっていうのがもはや恐怖でしたが、大丈夫だった！ 好きなタイプの美人がでてたからかしら。セックスで感染する、殺しに追いかけてく…

もう10年はずっと食べたい食べたいと思っていて、叶っていないのが火鍋です。きっと東京に住んでいたらぱくぱく食べていたろうに。

最近よくお弁当を作る。ずっと若いころはお弁当を作っている子は魔法使いかなにかのように思っていて、熱いリアクションをしたものなのだけど、時間を経て、それは魔法でもなんでもなく、ただの楽しい日常だったと思う。家で食べるごはんは、だしをとるもの…

紅白のしびれる椎名林檎をまた見ていたのだけど、このぞくぞくする感じ。吉祥天女も彼女なら演じられそう。

最近どうして連投しているのだろう…と考えてみて、もしかして私はなにか思いつめてて、それをブログで発散しようとしているんだろうか、とか考えたけれど、たぶん、暇なだけだな…と思います。

わたしはゆるされていたのに、わたしはゆるさなかったんだなあって数年ごしに思った。

二人でしばらく働くというチームにいたことがある。わたしはそのひとのみっともないところを一度も見たことがない。わずらわしいと思ったこともあっただろうに、そういうそぶりは見せなかったし、すべての不適切な癒着を拒否していたり、笑顔をたやさないの…

今日はずっといじいじしていたことに、ひとつけりをつけた日だったと思う。よかった。

椎名林檎って本当きれいな人だなあ。PV見てはうっとりしてしまう。それはそうとこれからの寒い季節をちょっと楽しくするためのみかんを購入した。届くの楽しみだな。

なんか昔すごく怖くて怖くてしょうがなかった時期があったような気がして、どうして怖かったんだっけ？と思い出そうとしてなかなか思い出せなかったのだけど、思い出した。 私自身の被害妄想というか、なんか嫌われてる気がする、とか、見張られてる気がする…

音楽でも本でも、それが出版されてすぐに手に入れて聴いたり読んだりするようなことはもうほぼない生活といっていい。けど、数か月後とかに手にして、こ、こんなすばらしいものが世にでていたとき私は何をぼけっとしておったんだぁ…と思うこともたまにある。

たとえば結婚をしろとか、子供を持てとか、そういうのって、結婚をして子供を持った自分と同じような人生を歩まない人が自分を軽んじているような気がするから言うっていうのもあるんだろうかと思う。

なんとなくニコニコしたりちょっと軽口たたいてみたりする、まあ問題のないコミュニケーションがふっと途切れて、本音が見えることがある。それでも私は最初に本音を見せる側ではなくて、相手が見せた本音にひっぱられて本音を意識的に出す。これは本当のコ…

好きなもんを食えるっていうのが調理のいいとこなわけで、レンコンが大大大好きな私はレンコンを肉といためてみたりサンドイッチに入れてみたりして本当に楽しいです。

なんの苦労も知らないくせに大げさな…と、突っ込まれてもしょうがないけど、ずっと長いこと、朝になるとまた生きなければならないのかって思っていた。でもそういうのが、ここに来てからなくなった気がする。そういう意味ではいまいる場所はわたしを救ってく…

最近、朝すごく眠いのは朝早いからなんじゃないか、夜寝るのが遅いんじゃないか、と思い始めた。そんなのまず初めに思いつくもののように思うけど、わたしは、自分は朝早くても大丈夫なんだとずっと思ってたので、朝めちゃくちゃ眠くなることに目を背けてい…

ヒールのある靴が好き。 誰にも遠慮せずに、空に高く近づきたい。背筋を伸ばして。そういう気持ちになれるから好き。

入浴剤と本を一緒にプレゼントしたらいいのに、というインタビュー記事を読んでなるほどって思って、それってすごくいいゆっくり湯と物語につかるなんてすてきだと、そう思ったのだけど、でも本をあげるという行為がなんとなく人を不快にさせるかもしれない…

結局のところ好きなひととしかいっしょにいたくないしわたしを好きなひととしかいっしょにいたくないっていうわがままな結論にいきついた。わたしが好きなひとってのはわたしはわかってるつもり（徐々にわかったりするいきさつも好き）だけど。

ひさびさにゆっくり寝た。春が来るのが楽しみだわ。そして今日はデトックスする。

もしかしたら自分は騒音に弱いのかもしれないと思って耳栓を買ったのですが快適。秋の風の音なんかも聞こえなくなるけど、静かなところにいると落ち着く。

来年からいるところが決まった。そこで働きたいと猛烈に思っていたところだったので、本当にうれしいです。

過去の、そんなの役に立つかどうかわからなかった体験が、ふっと大事な場面で生きた、ということが最近あった。点と点が急につながるって感じ。

最近自分が恵まれているかもしれないなと思うのは、ある場所に出かけて、必ず、この人すごいなって人と会えることで、すごい頭いいな、すごい優しいな、みたいなことを感じ入ってしまう。それは思い込みと言えるようなものかもしれないけど、でも「うわあー…

あとつくづく思うのは、私は最初から、この人のことを好きだ、と思ったらずっとそうだということ。でも逆に、最初のほうから違和感を抱いていたけどなんか仲良くなっちゃったし、って思ってる相手とはかならず別れが訪れる。私はだれかとうまくいかなかった…

振り回すことも振り回されることも大嫌い。なのにこないだ、振り回してしまった。ああこんなこと。

最近はすこし悩んでいて、もはや思いつめているといってもいいくらいでしたが、自分が救われていると思うところは、いま思いつめているし、ちょっと余裕がなくなってきているから、このへんでストップしておかないと、という自分を見る別の目が自分にあると…

苦手なことに飛び込むなんてどうかしてるけど恵まれてるんだから責任をもってやろうみたいなことを考えて必死にくらいついていたのだけど、本当にだんだん、余裕というものが生まれてきた気がする。もちろんまだまだ足りない。しかし１年前よりずっと楽だし…

そんな当たり前のことをいまさらって思うけど、追われると逃げたくなる、というわけでもないのに、自分を大事に思ってくれる人をちゃんと大事にできなかったりすることを思い出して、ちゃんと大事にしなければ、いやそうしたい、みたいに思って、今後の人生…