トムヤンクンスープの素みたいなので、冬瓜いれて、肉成分いれて、たくさんのかんきつ類をしぼって、なんちゃってトムヤンクンを作ったんだけど、トムヤンクンってほんっとうにおいしいですね。感動。 今日から本腰いれて、正念場って感じで、やったろーと思…

放し始める前に息をすーっとすいこむことがあるけどこの癖っていうか音を消したいんだけどどうすれば？

なんてひどいことしてるのと思うんだけど、別に自分でもひどいってことはわかってて、でもだからといって謝罪や反省はしない、てことがある一方で、人権とか美しさについて本当にまじめに考えたり心からひとに感謝したり愛したりすることもあって、なんか気…

こんなにも欲まみれのわたしだからそう思うのかもしれないけど欲がないってうらやましいなって思う。欲がないって状態も欲をもって欲してしまっていて情けないけれど、欲がなくて、なんかその場の大きな力みたいなものに体をゆだねて、それでいていい瞬間を…

それもまたいいみたいなものじゃなくて、つまり誤答じゃないところにたどりつきたいのではなくて、正答を、むろんそれは自分にそう見えたってものであったり、ただ『まし』なだけでもあるけど、正答を進みたいような思いがあるし、絶えずその正答をこわした…

かにかまって栄養もなさそうだしかにのにせものでしょって思われてもしょうがないけどかにより好きだなあ。かにむくの嫌いだからかなあ？

なんでもおいしく食べられるところ、てか、食べられないものがないこと、はわたしの長所かもしれないなー。でも好きな食べ物はある。巻き寿司は何度食べてもどきどきする。りんごはむくのが面倒だな。

最近、ひとの笑顔の、口が大きい笑い方をすごくじっと見てしまう。すてきだなあと。わたしもそういうふうに笑えるかなって思ったけど、もともとの口のサイズが小さめなのと、唇がやや荒れててへたに笑うと出血しかねないので、あまり大きく笑えない。顔が小…

今日は夜に急に雨降りになったから、あたらしい靴で出掛けなくてよかったと思った。セイジ -陸の魚- DVD出版社/メーカー: ポニーキャニオン発売日: 2012/08/15メディア: DVD購入: 1人 クリック: 9回この商品を含むブログ (3件) を見るこれをかけつつ勉強して…

じぶんのことを疑えるひとが聡明だなって思う。だからじぶんなんてなくていいんだって思う。しかしこういう気持ちが、ときおり、社会における自信のなさにつながり、まあときどきは有害でもあるんだけどね。

最近、20分程度の昼寝をすることがあるんだけど、死んでたのじゃないか？ というほど、寝てしまう。

いろいろなことを思い出しながら、親友の送ってくれたお茶を飲んで、ちょっと甘いそのお茶で、安堵して、もうこれからは情熱のためにしか生きないみたいなことを思う。

来年からいる場所の近くには映画館はなさそう。なんていって、私は東京の小さな映画館の近くにわざわざ越して、数回しか見に行かなかったという悪い過去がある。いまでもメーリスをとっているけど。私はいろんなことを一発にはやれなくて、何かに力を割くと…

かぐや姫よかったです。

人について語るとき、肯定的なことをいつも言えるってすごいなって思う。それも、とりあえずこう言っておけばいいだろうって感じの社交辞令じゃなくて、ちゃんと観察して、その人を自分なりに見ての、言葉。そうとう惚れ込まないと、どうしても好きっていう…

ちょっと背筋をぴんと伸ばしてみたり。そんな言葉に耳を傾けることも自ら語ることもやめてきたのは私自身なのだと思う、けど。 でも身近に美しさを共有できるひとがいなかったことはけっこうつらかったかなあ。私はまるで道化みたいだったと思う。

CUT [DVD]出版社/メーカー: Happinet(SB)(D)発売日: 2012/07/03メディア: DVD購入: 1人 クリック: 33回この商品を含むブログ (15件) を見る 主人公の上映会のときの落ち着いた、映画への愛に満ちた語り方と、殴れ！殴れ！と詰め寄る暴力的な感じ。もっと怖い…

ありきたりで、くだらなくて、とうの昔に自分から放してしまった言葉でも（ありきたりなものがくだらないわけじゃない）、近くにそういうものがあったなら、軽くいなすことも迎合することもできなくて、大きな身振りでNOと言わなければ自分を守ることができ…

中肉中背で背がわりと高くて髪が黒くてくろぶちめがねかけてればだいたいタイプだってことがよくわかった。浅越ゴエみたいな？

大病じゃなくて、たんに毎日ずっとすこし、いやかなり不快だったっていう症状が、病院にいってもなおらなくて、もうわたしは受け入れるしかないんだってあきらめていたんだけど、先日別の用途で飲んだ薬で、ずっとましになった。すごい個人的な症状だから、…

最近ちょっとスランプで、前はわかっていたことがあれ？どうだったっけって、大事なことがするりと抜けている感じ。また調べるとああ、そうだったーこんなこと忘れてたのか、みたいな。ここ数週間そんなふうで、焦っちゃだめだよ、と自らに言い聞かせる。

もしかしたら自分は騒音に弱いのかもしれないと思って耳栓を買ったのですが快適。秋の風の音なんかも聞こえなくなるけど、静かなところにいると落ち着く。

来年からいるところが決まった。そこで働きたいと猛烈に思っていたところだったので、本当にうれしいです。

もしなにかに祈るなんてことをするとすれば今だ。奇跡が起きてほしいなと。

過去の、そんなの役に立つかどうかわからなかった体験が、ふっと大事な場面で生きた、ということが最近あった。点と点が急につながるって感じ。

最近自分が恵まれているかもしれないなと思うのは、ある場所に出かけて、必ず、この人すごいなって人と会えることで、すごい頭いいな、すごい優しいな、みたいなことを感じ入ってしまう。それは思い込みと言えるようなものかもしれないけど、でも「うわあー…

あとつくづく思うのは、私は最初から、この人のことを好きだ、と思ったらずっとそうだということ。でも逆に、最初のほうから違和感を抱いていたけどなんか仲良くなっちゃったし、って思ってる相手とはかならず別れが訪れる。私はだれかとうまくいかなかった…

振り回すことも振り回されることも大嫌い。なのにこないだ、振り回してしまった。ああこんなこと。

最近はすこし悩んでいて、もはや思いつめているといってもいいくらいでしたが、自分が救われていると思うところは、いま思いつめているし、ちょっと余裕がなくなってきているから、このへんでストップしておかないと、という自分を見る別の目が自分にあると…

飲みすぎたいから、食べすぎたいからちょっとした薬を飲む、とか、そういうのって自律がぜんぜんできてないなあって思うけど、わたしはたんに毎日同じように生きることすらうまくできていない。