苦手なことに飛び込むなんてどうかしてるけど恵まれてるんだから責任をもってやろうみたいなことを考えて必死にくらいついていたのだけど、本当にだんだん、余裕というものが生まれてきた気がする。もちろんまだまだ足りない。しかし１年前よりずっと楽だし…

頼っていい、などと言われるとびっくりしてしまった。そんなこと考えてみたこともなかったから。でもきっと頼らないけど、でもびっくりした。

ああだめになりそうこのひととは、と思い始めても、長い先の未来が見えなくても、一年、二年はがんばってきたのだけど、それは私なりの誠意だと思っていたけど、結局のところ関係を見棄ててしまう自分を許したくてがんばってるだけなんじゃないのとふいに思…

そんな当たり前のことをいまさらって思うけど、追われると逃げたくなる、というわけでもないのに、自分を大事に思ってくれる人をちゃんと大事にできなかったりすることを思い出して、ちゃんと大事にしなければ、いやそうしたい、みたいに思って、今後の人生…

わたしはけっこう人のことは覚えているほうで、相手が自分のことなんてかまわなくなっても、多分忘れちゃっても、覚えてる、とわたしは思っていたけれど、相手もあんがい覚えていたりするものなんだなと最近思います。

別れてせいせいした、みたいなことってあまりなくて、やっぱり悲しくつらく、どうしようもなく、それは愛があったからなのかどうかわからないけど、はなれざるをえなかったことは悲しい。

カントみたいに規則正しい生活ができたらいいのに！ と思う。つまり毎日のリズム。朝ちゃんと起きて、ストイックな時間をずっと過ごして、予定をこなして、情熱をたむけて、そして夜寝る。

最近、身近で、ちょっとくだらないことが起きたのだけど、ああ、面倒だなって思うし、気も使うし、みたいなこと。 普段生きている場所って、そこがどこでも、こういうことってあるんだろうなって思う。 すてきな人たちの顔を思い出すんだ！ と言い聞かせたり…

なんか、ひとの、とくに男のひとの、顔を覚えるのがかなり難しい。昔から、たとえば「福岡出身」とかただそれだけの共通点がいまにして思えばあるだけなのに、福岡出身のふたりの男の子が区別できなかったり、いまも、どちらかというとタイプの顔だっていう…

またすてきな人に出会った。ほんと、外にでるって悪くないなって思う。ぱっと人と出会って、優しさや賢さに出会って、私が全然見えてないものを見たって感じ。全然近くに、こんなにすてきな人がいたんだなって。

朝起きたら滅茶苦茶、鼻がつまっとるというか… 爆力で鼻をかむことから。春の一日ははじまるんですね。

おそまきながら、手をばんざいにして寝ることのよろこびを知りました。いままでばんざいにして寝るだなんて思ったこともなかった。

ここ二日、そしてあと一日は、必要があってパソコンの前にずっといるのだけど、なんか、家にこもってると、ろくなこと考えないので、やはり、人と会ったりしてるほうがいいんだろうなと思うわけです。数日前までは、滅茶苦茶人に会っていた。そのほとんどは…

「もし影響を受けたいと思ったら恐れずに影響を受けろ」というようなことを心の恩師、O先生がおっしゃっていた。そういうことに出会ったかもしれないと思う。

ねむ。。。って気分のときに昼寝できたときの幸せって、どんな幸せにも勝るというか。今日わたし幸せでした。

はた、と気付くと１月も20日はすぎたのか。毎年こんなことを思っている。ずっと長いこと。 なにか目標をいわんとするとき（そんなこと誰に対して言う必要もないのだけど）、「〜な女性になりたいと思う」「女性らしいホニャホニャ」みたいなこと言ったことな…

ハラスメント、の意識についてなのだけど。 セクシャルハラスメント。たとえば恋人関係でもないのに、男の上司が女の部下（というか、部下以前の存在）の手をにぎったり、抱きついたり、断りづらいことを見越して執拗に飲みに誘ったり、そんな女好きで酒に酔…

たまに年上の人からかわいがってもらうと、かわいいかわいいってかわいがってくれるのって、本当にうれしいことだなと思う。だからといってずっぷり甘えたりとかってことは全くないけど、それでもいいものですね。

自分がすっきりするために謝るのなんてやめよう、と思ったのは、小学生のとき、ある大人から、長い長い謝罪の手紙をもらったときだった。涙がこぼれます、というその言葉を読んで、この手紙を書くことで随分すっきりしてるだろうな、と思った。 というわけで…

ああ。このブログを書き始めて９年目。 随分大人になったのかな？ そうでもないな。 昔よりも自分の本当に克服できないところは明確にわかるようになった。またやってしまった、みたいな。学習できる類のことではないんだろうと思う。でもひとにやさしくした…