わたしはけっこう人のことは覚えているほうで、相手が自分のことなんてかまわなくなっても、多分忘れちゃっても、覚えてる、とわたしは思っていたけれど、相手もあんがい覚えていたりするものなんだなと最近思います。

別れてせいせいした、みたいなことってあまりなくて、やっぱり悲しくつらく、どうしようもなく、それは愛があったからなのかどうかわからないけど、はなれざるをえなかったことは悲しい。

カントみたいに規則正しい生活ができたらいいのに！ と思う。つまり毎日のリズム。朝ちゃんと起きて、ストイックな時間をずっと過ごして、予定をこなして、情熱をたむけて、そして夜寝る。

最近、身近で、ちょっとくだらないことが起きたのだけど、ああ、面倒だなって思うし、気も使うし、みたいなこと。 普段生きている場所って、そこがどこでも、こういうことってあるんだろうなって思う。 すてきな人たちの顔を思い出すんだ！ と言い聞かせたり…

なんか、ひとの、とくに男のひとの、顔を覚えるのがかなり難しい。昔から、たとえば「福岡出身」とかただそれだけの共通点がいまにして思えばあるだけなのに、福岡出身のふたりの男の子が区別できなかったり、いまも、どちらかというとタイプの顔だっていう…

またすてきな人に出会った。ほんと、外にでるって悪くないなって思う。ぱっと人と出会って、優しさや賢さに出会って、私が全然見えてないものを見たって感じ。全然近くに、こんなにすてきな人がいたんだなって。

朝起きたら滅茶苦茶、鼻がつまっとるというか… 爆力で鼻をかむことから。春の一日ははじまるんですね。

おそまきながら、手をばんざいにして寝ることのよろこびを知りました。いままでばんざいにして寝るだなんて思ったこともなかった。

ここ二日、そしてあと一日は、必要があってパソコンの前にずっといるのだけど、なんか、家にこもってると、ろくなこと考えないので、やはり、人と会ったりしてるほうがいいんだろうなと思うわけです。数日前までは、滅茶苦茶人に会っていた。そのほとんどは…

「もし影響を受けたいと思ったら恐れずに影響を受けろ」というようなことを心の恩師、O先生がおっしゃっていた。そういうことに出会ったかもしれないと思う。

ねむ。。。って気分のときに昼寝できたときの幸せって、どんな幸せにも勝るというか。今日わたし幸せでした。

はた、と気付くと１月も20日はすぎたのか。毎年こんなことを思っている。ずっと長いこと。 なにか目標をいわんとするとき（そんなこと誰に対して言う必要もないのだけど）、「〜な女性になりたいと思う」「女性らしいホニャホニャ」みたいなこと言ったことな…

ハラスメント、の意識についてなのだけど。 セクシャルハラスメント。たとえば恋人関係でもないのに、男の上司が女の部下（というか、部下以前の存在）の手をにぎったり、抱きついたり、断りづらいことを見越して執拗に飲みに誘ったり、そんな女好きで酒に酔…

たまに年上の人からかわいがってもらうと、かわいいかわいいってかわいがってくれるのって、本当にうれしいことだなと思う。だからといってずっぷり甘えたりとかってことは全くないけど、それでもいいものですね。

自分がすっきりするために謝るのなんてやめよう、と思ったのは、小学生のとき、ある大人から、長い長い謝罪の手紙をもらったときだった。涙がこぼれます、というその言葉を読んで、この手紙を書くことで随分すっきりしてるだろうな、と思った。 というわけで…

ああ。このブログを書き始めて９年目。 随分大人になったのかな？ そうでもないな。 昔よりも自分の本当に克服できないところは明確にわかるようになった。またやってしまった、みたいな。学習できる類のことではないんだろうと思う。でもひとにやさしくした…

今年はブログ書いたり書かなかったりだったなー ありがとうございました。 来年、いい年になりますように！！ ね！

倫理的に生きるのって難しいね、と思う。なにか問題が起きたとき、わがみがかわいいですとても、っていうのが出てしまう。

ふだん、けっこう年下の子にまじって生活しているのだけど、年がちがうと、どうつきあっていいのかってよくわからない部分はある。相手が対等に接してくれれば、いちばんいいなって思うし、私も年上ぶらないようにしている。こっちが年上だから厳しく言って…

二日は楽しめそうな量の豚汁つくった！

今日は早く終わったので、昼寝した。泥のように。とても気持ちよかったな…。 若いころは食べることで、元気を回復していたけど、いまは、寝ることで、回復する。食べたって、疲れるだけだったり。

正確なことや鋭いことを言う自信や間違える自信がないならいっそ黙っていたら、知的だって思われることさえある。だから黙っているってけっこういいんだぜ。と思うのだけど、やっぱり私は話す人が好きだし、そうじゃないと信用できない。だから聞かせてほし…

大事だと思い合える関係以外に時間を使うほど若くもなくなってきたなーと最近思う。 あとは、ただなら欲しいみたいな感覚とかも全然なくなって、いらないものはただでもいらないし、必要なものはどんなときも価値があるっていうか。

私は酒を飲むととてもとても赤くなるのですが、このことが本当に嫌なのに、赤くならない人たちに「赤くなっていいな〜かわいいもん」としょっちゅう言われて、本当に嫌なんだけどな…と思う。

今日１日、こたつの中にいて、なんていうか、エコノミークラス症候群とか、ありえそうって思う。

たとえば物語を読むとき、ひっかかる部分が、自分のトラウマや経験や感情に基づいていなければいいなと、思う。自分と似た経験をしているから、同じような気持ちを持ったから、引き込まれる、とか、そういうの。結局自分から逃れられていないようで、それは…

言葉自体に傷つくこともあるけど、その言葉で人を傷つけてやろうという意思に傷つくこともあると思う。

行動に衝動性を伴わないように、と思ってるし、なんだかけっこう恵まれていて、衝動的にならないですんでるのだけど、唯一、話が長い人の話を聞いてると本当に苛々して、暴力的な気分になることがある、ということを話を聞きながら、苛々する自分をなだめる…

一眼レフを３年前に買ってから、写真をよく撮っている。最初は、人物を撮っていたのだけど、近頃は、風景を撮る。知らない美しい場所に行くと、撮っているし、美しい瞬間が撮れればどんなにいいだろうという気持ちで撮っていると思う。そんなふうには見えな…

居場所を探し続けてるんだなあ、と自分のことを思うこともあるけれど、でもきっと理想の場所はないんだろうし、そろそろこんなこともやめなければと思う。また新しい場所のことを考える時期になってきて、いろいろ調べたりしていて、どこに行けばいいんだろ…